۵ پرسش دربارۀ تازه‌عروس‌ها و تازه‌دامادها
۵ پرسش دربارۀ تازه‌عروس‌ها و تازه‌دامادها
پرسش: هدف از ازدواج چیست؟
پاسخ: ازدواج برای حمایت متقابل، همدم بودن، تولید مثل نسل بشر و ترویج پاکی جنسی است. کتاب مقدس به‌روشنی بیان می‌کند که خدا ازدواج را به عنوان تنها زمینه برای فعالیت جنسی و پاک‌دامنی قرار داده است.
قرن‌ها حتی هزاره‌ها به این واقعیت توجه نمی‌شد که در ازدواج، زن و مرد باید همراه و همدم یکدیگر باشند. در حالی که آدم و حوا فرا خوانده شدند تا در این دنیا با هم کار کنند اما در سطحی اساسی‌تر، از آنها برای با هم بودن دعوت شد. برای مسیحیان، ازدواج در جهت رشد کلیسا، برای ارائۀ محیطی به منظور پرورش فرزندان در ایمان مسیحی و همین‌طور انعکاس رابطۀ میان کلیسا و مسیح، نیز هست (افسسیان ۵). در تمام این موارد، ازدواج، بیشتر در مورد بخشیدن است تا گرفتن.
پرسش: چه کسی باید ظرف‌ها را بشوید؟
پاسخ: «وقتی تازه ازدواج کرده بودم، لذت می‌بردم تمام کارها را برای همسرم انجام دهم. اما اکنون که ماه عسل تمام شده است، من طرح با ثبات‌تری برای تقسیم کارها می‌خواهم. چه ترتیبِ خوب و منصفانه‌ای وجود دارد»؟
منصفانه بودن به معنای هم‌سان بودن نیست و این که قوانین سخت و سریعی وجود ندارند. شاید شما آشپزی کنید و همسرتان ظرف‌ها را بشوید. شاید هم برعکس. ممکن است یکی از شما خرید کند و دیگری صورت‌حساب‌ها را پرداخت کند. تقسیم کار منطقی، تا حد زیادی به مدیریت توانایی‌های شما و تا حدی هم به برداشت شما از زمینه‌های فرهنگی و میزان تمایل شما به متمایز شدن بستگی دارد. نقاط قوت و اولویت‌های خودتان را در نظر بگیرید، ایمان داشته باشید که خدا مهارت‌های جدیدی به شما خواهد داد؛ بعضی کارها فقط باید انجام شوند، چه دوست داشته باشید و چه نداشته باشید.
در اینجا یک نکته از مشاور کتاب مقدس بشنوید: «به‌طور کلی هدفتان این باشد که هم‌زمان با همسرتان کار کنید و هم‌زمان استراحت کنید. اگر همسرتان خانه را نظافت می‌کند، وقت خوبی است چمن‌ها را بزنید به جای آن که کتاب بخوانید؛ مگر این که به چمن حساسیت داشته باشید؛ و شاید به جای آن بتوانید دوچرخه تعمیر کنید، لباس‌ها را تا کنید، صورت‌حساب‌ها را بپردازید و یا کارهایی انجام دهید که سبب نشوند به‌خاطر حساسیت عطسه کنید. نکتۀ مهم این است که شما اگر هم‌زمان با هم کار و استراحت کنید، یکدیگر را تشویق کرده‌اید. این در تمام ازدواج‌ها جواب نمی‌دهد اما به بیشتر آنها کمک می‌کند. زیاد نگران نباشید که هر یک چقدر کار می‌کنید. شما در یک تیم هستید، هر یک می‌کوشید تا جایی که می‌توانید به خانواده کمک کنید. گاهی هر کدام از شما به دلایلی، بیشتر از دیگری کار می‌کنید و این اصلا مشکلی نیست.
۵ پرسش دربارۀ تازه‌عروس‌ها و تازه‌دامادها
پرسش: چگونه می‌توانیم روابط خوبی با خانوادۀ همسرمان داشته باشیم؟
پاسخ: شاید عجیب به نظر برسد، اما زوج‌ها نباید از والدین خود اطاعت کنند (خروج ۱۲:۲۰). این بدان معنا نیست که پدر و مادر خود را ترک کنید (پیدایش ۲۴:۲). زوج‌هایی که فقط از پدر یا مادر خود اطاعت می‌کنند، این واقعیت را فراموش کرده‌اند که در ازدواج چیز تازه‌ای برایشان ساخته شده است، از جمله یک سر جدید در یک خانوادۀ جدید.
با این حال باید همچنان احترام بگذارید. احترام به والدین فقط مخصوص کودکان نیست. برای بزرگ‌ترها نیز ضروری است. آیا به یاد دارید وقتی قرار ملاقات داشتید یا خواستگاری می‌کردید، چه احترامی می‌گذاشتید؟ آیا به یاد دارید دوست داشتید اقوام احتمالی همسرتان چه حرف‌هایی به شما بزنند؟ آیا آن همه رفتار خوب برای آن بود که همسر احتمالی شما فکر کند چه احترامی برای والدینتان قائل هستید؟ نباید به این رویه پایان دهید به این دلیل که ادامۀ راه شما آسان نخواهد بود، یا فقط چون قرارداد ازدواج کامل شده است.
این که انگیزه‌های مستمر رفتار خوب، که اغلب روابط خانوادگی را در دوران نامزدی مشخص می‌کند، هرچه که باشند، همه در جهت درست پیش می‌روند؛ حتی اگر انگیزه‌های عمل نیاز به بازسازی داشته باشند.
به نظر می‌رسد احترام در جزئیات همیشه تغییر می‌کنند اما کلیات موضوع ثابت باقی می‌مانند. ما نام‌های آنها را آشکارا اعلام می‌کنیم، به بهترین شکل ممکن از شهرت آنها محافظت می‌کنیم. ما توصیه‌های آنها را جدی می‌گیریم، حتی اگر نخواهیم دنباله‌رو آنها باشیم. ارتباط با آنها را حفظ می‌کنیم و سعی می‌کنیم بهترین برداشت را از انگیزه‌های آنها داشته باشیم، حتی اگر رابطه، دشوار باشد؛ زیرا مشیت خدا آن بوده است که در زندگی یکدیگر حضور داشته باشیم.
اما این که تا چه حد بتوان این کارها را انجام داد، به پیشینۀ خانوادگی بستگی دارد. اگر پدر یا مادری بد دهن و فحاش است، بیشتر محافظت خواهید کرد تا این که ارتباط برقرار کنید. اگر در خانوادۀ شما مدام ورشکستگی اتفاق می‌افتد یا معتاد به قمار هستند، احتمالا تمایلی ندارید در مورد مسائل مالی با چنین والدینی مشورت کنید. چون دوست داریم به والدین احترام بگذاریم؛ پس سعی می‌کنیم در روزهای دیدار با آنها تمرکز خود را روی دعا بگذاریم. از آنجایی که به آنها احترام می‌گذاریم، مسائل را مستقیما با خودشان مطرح می‌کنیم به جای آن که همسرمان را واسطه کنیم. ما همین انتظار را از والدین خود داریم.
طرز رفتار ما در طول زندگی مشترکمان، از همان پرسش‌های پیچیدۀ روزهای اول گرفته تا مراقبت از آنها در روزهای آخر عمرشان، بخش اصلی شهادت مسیحی ماست. به یکدیگر کمک کنیم تا والدینمان را دوست داشته باشیم و به آنها احترام بگذاریم. به هم کمک کنیم به روش درست آنها را ترک کنیم و به هم بپیوندیم (به جای آن که خشمگین شویم و شکایت کنیم)؛ این بخشی از چیزی است که باید در یک ازدواج خداپسندانه وجود داشته باشد. اگر این قسمتی از الگوی ما نباشد، اگر به همسر یا فرزندان کمک نکرده‌ایم تا به والدین احترام بگذارند، می‌توانیم توبه کنیم و از نو شروع کنیم، یا به گناهان اعتراف کنیم و حداقل به یاد و خاطرۀ آنها احترام بگذاریم.
۵ پرسش دربارۀ تازه‌عروس‌ها و تازه‌دامادها
پرسش: چقدر باید رابطۀ جنسی داشته باشیم؟
پاسخ: اگر زوجی ازدواج نکرده‌اند، اصلا نباید رابطۀ جنسی داشته باشند. آنها به هیچ وجه نباید به هم نزدیک شوند. چنان‌چه زوجی ازدواج کرده‌اند، باید رابطۀ جنسی منظمی داشته باشند. این که این رابطه چهار بار در هفته، یا چهار بار در ماه (تعیین دفعات آن کار عاقلانه‌ای نیست، باید حداقل را گفت) است، باید به عنوان یک قانون باشد و از زناشویی حذف نشود. حتی وقتی مسیحیان تشخیص می‌دهند که در دوره‌های مختلف زندگی، به تعداد دفعات متفاوتی نیاز دارند. نکتۀ مهم این است که صمیمیت زناشویی در حقیقت باید پیوند ازدواج را حفظ و مستحکم کند. فقط در شرایط غیر عادی مانند دوران یک بیماری مزمن، می‌توان بدون رابطۀ جنسی به برکت خدا در ازدواج امید داشت.
در مورد هر گونه توقف و قطع رابطه بین زوج‌ها باید گفت‌وگو انجام شود؛ این شرایط باید موقتی بوده و دلیل مهمی داشته باشد. البته، گفتن یک “نه” می‌تواند به مفهوم “بعدا” باشد؛ شخص با چند ساعت خواب نیروی خود را به دست می‌آورد. اما اگر رابطۀ جنسی متوقف شود، نیاز به رأی موافق هر دو طرف دارد. اگر این درست باشد، احتمالا زوج‌ها باید دربارۀ دلایل این دورۀ دوری و پرهیز از رابطۀ جنسی مانند دوران پس از زایمان یا سفر کاری، بحث و صحبت کنند.
وقتی یک نفر یا هر دو نفر علاقه‌ای به رابطۀ جنسی ندارند، باید به چشم یک مشکل مهم و اضطراری به آن نگاه کرد و برای حل آن باید در پی مشاورۀ شبانی، مشاورۀ پزشکی یا حتی مشاوره با دوستان نزدیک باشیم. زندگی صمیمی نباید مانند یک اتاق زیر شیروانی باشد که آن را فراموش کرده و فقط در مواقع خاص به آنجا سر زد. بلکه باید بیشتر شبیه یک آشپزخانه باشد که همیشه از آنجا لذت می‌برید، از آن نگهداری می‌کنید و آن را تقویت و تازه می‌کنید.
۵ پرسش دربارۀ تازه‌عروس‌ها و تازه‌دامادها
پرسش: چگونه در یک ازدواج، دعوت به تسلیم متقابل انجام می‌شود؟
پاسخ: از ما به عنوان مسیحی دعوت شده است به یکدیگر خدمت کنیم. ما به این طریق از عیسی الگو می‌گیریم، ما می‌دانیم او نیامد تا خدمت شود، بلکه آمد تا خدمت کند و خودش را به عنوان فدیه، برای بسیاری بدهد. با احترام به او، سعی می‌کنیم در زندگی به یکدیگر خدمت کرده و زندگی‌هایمان را وقف یکدیگر کنیم. کتاب مقدس شوهران را فرا می‌خواند تا زندگی خود را به شیوه‌ای متفاوت از همسرانشان، تسلیم کنند. شوهران فرا خوانده شده‌اند تا به‌خاطر عشق، جان خود را برای همسرشان فدا کنند. همسران فرا خوانده شده‌اند که از روی احترام به شوهر خود تسلیم شوند.
در این روابط، تسلیم متقابل وجود دارد. در عین حال به نظر می‌رسد یک همسر مسیحی باید در این فیض، درخشش خاصی داشته باشد. چیزی منحصربه‌فرد اتفاق می‌افتد. در حقیقت به گفتۀ پولس: «همان‌گونه که کلیسا تسلیم مسیح است، زنان نیز باید در هر امری تسلیم شوهران خود باشند» (افسسیان ۲۴:۵).
به عبارت دیگر در یک ازدواج مسیحی، زن باید نگاهی احترام‌آمیز به شوهرش داشته باشد. او طوری تسلیم شوهر نمی‌شود که گویی حکمت و پارسایی مسیح را دارد، بلکه او همین گرایش را به شوهرش دارد. او به همان اندازه که تسلیم مسیح است، تسلیم شوهر خود نمی‌شود؛ اما او تمایل به تسلیم در برابر شوهرش و همۀ نیت‌های درست و عاقلانۀ او دارد. بنابراین هر زنی باید شوهرش را بشناسد؛ سلیقه‌ها، لذت‌ها و نقاط ضعف او را بداند؛ با اشتیاق گوش کند و از او حمایت نماید؛ از نقاط قوت او خوشحال و نسبت به نقاط ضعفش دل‌سوز باشد. او اساسا متعهد می‌شود به شوهرش احترام بگذارد و از او اطاعت کند. تسلیم، چیزی فراتر از وظیفه است. فقط وظیفه‌ای نیست که باید انجام شود. خیر، تسلیم نقشی بیش از وظیفه است، دیدگاه یا نگرشی است که معلوم می‌کند چه کاری را چگونه انجام دهیم.
در ضمن کتاب مقدس شوهران را فرا می‌خواند به همسران خود احترام بگذارند. به این معنا که شوهر، فرش قرمز را برای همسرش پهن کند گویی او ملکۀ خانه است. کتاب مقدس در جای دیگری می‌گوید مردان باید همسرانشان را محبت کنند همان‌طور که مسیح کلیسا را محبت کرد و خودش را برای او تسلیم کرد تا او را تقدیس کند، با شستن او به‌وسیلۀ غسل آب با کلام. شوهران باید همسر خود را با هدف تقدیس او دوست داشته باشند و برای کلام خدا، دعا، پرستش و مصاحبت با او وقت بگذارند.
بنابراین حتی در یک رابطۀ زناشویی که همسر تسلیم شوهر خویش است، باید روحیۀ خدمتگزاری به یکدیگر را حفظ کنند.
نویسندگان: چاد وَن دیکسورن و امیلی وَن دیکسورن
